Desde el precipicio

Si me asomo al futuro, puedo ver que no existe.

   Toda mi vida he fantaseado con él, con lo que podría o no hacer, con lo que sería o no sería de mí el día de mañana. He llegado a un punto en mi vida, a este punto, donde tengo la certeza de que el mañana no existe, es solo una ilusión con la que nos gusta jugar y entretenernos cuando no tenemos otras cosas en las que pensar.

   En este punto de mi vida, en este punto en el que estoy, expresiones como: luego, más tarde, pasado mañana, el mes próximo, el año próximo, en verano, dentro de diez, quince o tres años...., carecen de significado.

   No existen planes. No los hago. No me gusta que me obliguen a hacerlos.

   Los planes inacabados, frustrados, se adhieren a mi alma como una losa. Me pesan y lastran impidiéndome seguir hacia delante.

   No tengo rumbo.

   No tengo camino a seguir y si, sin darme cuenta, lo imagino, sacudo la cabeza al instante. No no quiero hacerlo y no lo haré. Los caminos nos dirigen a metas a veces inalcanzables haciendo que perdamos la magia de lo que hoy tenemos a nuestro alrededor. A menudo, lo que realmente merece la pena alcanzar, está a nuestro lado. Podríamos tocarlo al estirar los dedos de la mano pero estamos tan ocupadas y ocupados en mirar más allá que no nos damos cuenta de lo que  aquí perdemos.

Si miro al futuro, siento un gran vacío.

Por lo que he perdido,

por lo que perderé...

No me encuentro en él,

si me busco. 

   Nada que decir, nada que hacer... El mañana será imprevisible, lo mismo que lo fue ayer.

   No sé lo que será de mí, ni quiero saberlo, De nada sirve preguntárselo cuando nada podemos hacer. Lo imprevisible nos alcanza, queramos o no. Lo inalcanzable seguirá siéndolo,  queramos o no. 

Si pienso en el futuro,,,,,,

Si pienso en el futuro. puedo ver que pierdo el hoy.

No quiero,

y no lo haré

Sin días felices,

     A mis amigas, a mis amigos, a mis conocidos y conocidas en general, les contesto cuando me preguntan como estoy, que sigo aquí y como si tuviese que poner alguna excusa , añado: son malas fechas....

     Claro que lo son,

Pero no hay ni habrá fechas buenas....

Los momentos buenos, no volverán...

Primero fue su cumpleaños, el 10 de octubre y ahora el día de todos los Santos, el de los difuntos.. Vendrán las temidas Navidades, Su Santo en Marzo.... los días de desasosiego seguirán llegando aunque nadie los invoque...

Yo no lo haré...

Cada día intento seguir adelante, pero la tristeza me golpea siempre en algún momento del día...

Es por este motivo que vivo en duelo,

En duelo conmigo misma,

En reto constante hacia los demás,

Poniendo a prueba mi sufrimiento y a la vez queriendo compartirlo.... Otra vez el rencor..

La injusticia me frustra y esto lo es, 

Sí,

Una gran injusticia.... 

Era joven y no merecía esto, no lo merecía.....

No he podido cumplir con la tradición. No he podido ir al cementerio a llevarle flores porque no me resigno a que ella esté allí NO....

No puede ser, 

Tampoco he cumplido con la tradición con mi padre. Siempre había acudido en estas fechas y en otras anteriores,  pero este año NO,

no puedo. 

No lo acepto....

No puede ser...

A los infiernos con el mundo,

al purgatorio con todas las almas que habiendo podido hacer algo por Élla

no lo hicieron....

Llegarán las navidades y todo se llenará de falsa felicidad.... La gente entrará en compra compulsiva y se llenaran las vallas publicitarias de anuncios con caras sonrientes. Todo el mundo hablara de su familia, de donde irán a cenar.... pero yo no...

No quiero que me obliguen a ser consciente de que Élla no está,

No me hace falta,

De verdad que no...

Solo servirá para que me vuelva mas depresiva de lo normal 

y ¿para que? 

Nada sirve ya de nada..

Y el tiempo seguirá transcurriendo,

Y los días pasando,

Y el vacío que siento 

Si,

El vacío que siento continuará

en el mismo lugar que hoy...

igual que lo hará mañana....

Ella

Seguramente mis palabras asombren , pero es por vez primera que brotan de mí, en mas de veinte años.....

            Ella me absorbe, me deja sin fuerzas, como si de una vampiro se tratara. Me roba la energía hasta que, a veces, siento que desaparezco, que ya no puedo más.

Muchos años dura ya esta tortura que comenzó cuando tendría yo veintitantos años de edad. 

Recuerdo , como si fuese ayer, el momento en el que fui informada de la enfermedad que padecía. Me lo contó mi querida hermana Encarni, en el dormitorio que compartía con mi hermana Rosa, mi tesoro... No se me ocurrió otra cosa que hacer que ponerme a llorar.. Lloré y llore como si no hubiese un mañana.. Pensaba en la idea de que llegaría un día en le que no me reconociera, en el que yo dejara de existir para ella... Pero ese momento nunca ha llegado..

Al contrario,

A veces pienso que solo existo yo para ella..

Nadie la complace, solo yo..

Si busco refugio me da caza, hasta que me encuentra no se da por vencida. Si me siento a su lado siempre me toca, para sentirme, para comprobar que no me he marchado... 

No me he ido, aún

Toda la vida anteponiendo sus necesidades a las mías, pensando en ella y en su bienestar... Al principio, como una tonta, pensando que mis "sacrificios" merecían la pena, que me necesitaba... Me he contado muchas historias para justificar la vida que he llevado, que llevo.. Ella se sacrificó por mí cuando era pequeña, no tiene a nadie solo a nosotras, etc. etc..

Todo eso me suena, hoy, a banalidades sin sentido.. Es como si todo se convirtiera en una gran farsa , en una excusa para no vivir, porque yo me siento que no he vivido...

Siempre cuidando, siempre postergando mis planes, ahora me pregunto que ¿para que?

Le da igual como me siento, como nos sentimos....

Le da igual que mi hermana "se haya ido".....

Solo piensa en élla, en como está, en como se siente....

Y los demás,

El resto del mundo,

Le da la razón.

Es nuestra obligación atenderla, después de todo....es Ella lo que importa...

Nuestra no vida, se organiza a su alrededor, siempre .....

El tiempo pasa, y todo sigue igual. Nuestra maleta sigue vacía, tan solo están los recuerdos de lo que un día hicimos o nos dejaron hacer....

La angustia me oprime, me deja sin respiración. El ansia me hace pensar que tal vez pueda acabar con todo ya que así no puedo continuar...

Ya no nos deja ni dormir... Nos rompe el sueño con discursos sin sentido, con miedos inventados para llamar nuestra atención...

Constantemente me pregunta donde voy, si salgo, con quien, si voy a tardar ,

Que no la deje me dice mientras de sus ojos no brotan lagrimas porque nada tiene en su interior....

No ha llorado cuando mi hermana nos" ha dejado" y esto si que no puedo perdonárselo....

Cuando me dicen, esos ilustres ignorantes, que así es mejor, me sonrío en silencio... Que equivocados están.. No es la enfermedad la que hace que no la eche de menos, sino el sentirse que continua segura, a salvo con nosotras, conmigo.....

Me asfixia, y nadie se da cuenta...

Me ahoga, y a todo el mundo le parece bien..

Me abate sin piedad, hasta que caigo al suelo destruida...

Pero a nadie le importa,

Ella acabara con nosotras, conmigo, de un modo u otro. 

Si continuamos, si continuo así....

Veremos lo que me depara el mañana,

Veremos si hay para mí un mañana,

Veremos.........

 Pero tengo que añadir,
que todo lo que hago
lo hago por amor,
porque la quiero
y la querré siempre...
a pesar de todo......

Dedicado

A todas las silenciosas, silenciadas que cuidan.....

Cuadro:Angustia de Oswaldo Guayasamin