El invierno ha llegado,

los árboles resisten el temporal

se adaptan, o mueren

Quién fuera árbol para vivir sin pensar...

Sevilla 11 de enero de 2023

Querida familia,

El invierno llegó. Las navidades llegaron y pasaron ,llegaron y sobrevivimos... No significan nada para nosotras, solo vacaciones y a esperar que transcurran lo mejor posible.  Este año no hemos adornado la casa, no tenía sentido. Un poco de luces, y ya está. El ánimo no acompaña.

Estuvimos en Oviedo el puente de la Constitución. Me reencontré con Mar, mi amiga de Asturias,. Ella y su marido fueron de lo más hospitalarios. Nos sentimos bien haciendo algo diferente, alejándonos de la monotonía de nuestro entorno, alejándonos de las cosas que nos oprimen y nos impiden seguir adelante. Os llevamos con nosotras en el pensamiento, grabados en el alma, tatuados en nuestros corazones.

 No podemos dejar de ser ni de sentir por mucho que nos alejemos del que un día fue nuestro hogar. Nuestra casa ya no nos pertenece, es simplemente el lugar que nos acoge, el techo que nos protege, nuestro escondite del exterior... nada más...

Es mucho lo que hemos sufrido, son muchos los asuntos sin resolver...

Pensar en el ayer no nos ayuda, al contrario, nos ancla en el suelo alimentando nuestra desolación. No avanzamos solo continuamos....

El viaje nos vino bien. Sentimos que estábamos vivas. Olvidamos la sensación de que el futuro, si existe, solo nos traerá desgracias... olvidamos el pesimismo de que nada bueno nos puede ocurrir.....

Viendo mundo, paisajes, amigas y amigos, acumulando experiencias nuevas, afrontando nuevos retos es como conseguimos vislumbrar un rayo de luz en esa oscuridad que a veces nos vence sin que apenas nos demos cuenta...

Recuerdo que colgué una foto en mi muro de Facebook y una antigua compañera me dijo: "se te ve feliz Carmen"... al principio me lo tomé mal, no se bien por qué, supongo que porque si soy feliz es como si os traicionara, como si no pudiese existir felicidad sin toda mi gente... luego pensé que la vida son instantes y en el que captó la fotografía, realmente yo era feliz.....Supongo que nos merecemos una oportunidad para seguir el camino que nos dejasteis al partir.... ya veremos....

 Mamá, Encarni, papá os quiero...

Os sueño cada día,

despierto sintiendo vuestra ausencia

Uno de diciembre de 2022

Una luz en el cielo

me recuerda que estais ahí...

Siento vuestra presencia

Una luz en el cielo

me da paz,

siento vuestra compañía

Una luz en el cielo

una estrella, un planeta, ¿que más da?

me recuerda que un día nos volveremos a encontrar.

 

Ya estamos en diciembre, cómo pasa el tiempo.....

Los Centros Comerciales nos recuerdan que pronto será Navidad.... ni Rosa ni yo nos habiamos acordado...

No tenemos interés en la Navidad, nunca fueron unas fiestas para nuestra familia, salvo una buena cena preparada por tí y la fiesta de año nuevo, cuando papá se disfrazaba y hacia el tonto para que nos rieramos.... ¿recuerdas a mamá limpiando los papelillos que tirábamos en el salón? No habiamos terminado de comernos las uvas y ya estaba limpiando....siempre nos enfadábamos con ella, "¡mama espera un poco hija"!  le deciamos pero élla seguia a lo suyo... Nunca le gustó la Navidad y nunca le pregunté ¿ por qué? Siento , a veces, que no la conocía.....

La Navidad sigue sin gustarme, ahora menos que nunca, deseo que pasen lo más pronto posible.....con élla llegan los recuerdos, las añoranzas, élla nos trae a la consciencia lo que fué y no volverá a seer.... ¡Cuánta tristeza contenida! ¡Cúanto desconsuelo!

Tenía la necesidad de volver a escribirte

Y, como una idiota, he buscado las fechas de vuestras partidas..... No las recuerdo..... se mezclan en mi alma, se entrelazan y no distingo vuestra marcha, diez años, once, cinco, uno, dos.... ¿por que me ocurre esto?

No lo entiendo....

Así que las he buscado y papá se marchó un 15 de Enero de 2010, tú un 25 de Julio de 2017 y mamá un 2 de Abril de 2021...... y sé que volveré a olvidarlas., quizás sea porque no quiero. Rechazo este calendario doloroso, dañino, cruel....

Os tengo tan presentes cada día.....

Me levanté, tras tanto dolor.

Un día, no se cómo, me puse en pié y decidi llevar a cabo la tarea que Rosa me habia encomendado: vivir

Me levanté y me dije: "tienes que pensar en tí, por una vez". 

Me resulta difícil pero lo intento. 

Tras mi sonrisa, mi duelo,

Tras mis ilusiones, desconsuelo

Tras el olvido, el recuerdo.....

El dolor me acompaña, el recuerdo me hiere y el rencor, el recor vuelve, aunque nunca me haya abandonado.

Mamá, ¡Cuánto te añoro!

Tus abrazos, tu mirada, tu compañia, tus cuidados... Mamá ¡Qué sola nos has dejado!

 

Querida hermana hoy te confieso que cada día

 pienso en tí,..........

Tu hermana, vuestra hija, 

Carmenlita

 

 

24 de mayo de 2021

¿Cuanto tiempo ha pasado desde la última vez?

Mucho tiempo, ¿no es así?

El tiempo pasa y confunde el ayer con el hoy, el hoy con el mañana..... y vuelta a empezar.....

Mamá se ha marchado,

espero que te encuentre....

El 2 de abril por la noche partió para siempre......su corazón no pudo resistir más...

De ella pude despedirme..... eso me hicieron creer... pero cuando fui a verla, a abrazarla yo se que ella ya no estaba......

Fingi decirle adios, pero solo fue eso, fingir porque yo no queria que se marchara ....

Mi niña, mi madre, mi vida.......tenía que decirle adios para siempre pero no podía, no quería.... 

Mi camino comenzó y terminó a su lado.... 

Al principio ella me cuidaba, bien sabes que nos dedicó su vida, a nosotras y a papá.. y yo, yo le correspondi haciendo lo mismo cuando más me necesitaba....dedicándole todo mi tiempo, todo mi ser..... mis fuerzas se fueron con ella....

Ahora solo estamos las dos, mi Rosi y yo. 

Cuanta soledad.

Las dos hemos pasado por tanto juntas.... tanto dolor, tanta tristeza, tanta preocupacion.... por ella, por tí.... por papá.....Siento que somos una, no dos.....

Que solas nos habeis dejado, nosotras que creíamos que estariamos unidas para siempre, viviendo en la conviccion de que nada malo nos sucederia si estabamos juntos... Pero no ha sido así... la muerte nos acompaña desde el comienzo y nos acecha silenciosa hasta que llega el tiempo de actuar, sin preaviso, causando desconcierto a las que tenemos que continuar viviendo.

No hay consuelo....

Las palabras suenan a huecas cuando intentan mitigar nuestro dolor...nadie puede ponerse en nuestro lugar, nadie que  no sea mi hermana  o yo mismo puede comprender lo que es sentirse abandonada y vencida. Vencida por la muerte contra la que no se puede luchar por mucho tiempo.....

Cuanta desesperanza!!!!

No veo el futuro....

He vivido durante tanto tiempo el presente que ahora que está vacío, sin élla, me sobra.... 

El mañana no existia para mí, solo el hoy y ahora ¿que se supone que debo hacer?

¿Debo planificar mi vida? ¿debo tener sueños o aspiraciones? ¿metas u objetivos'

Para que???

La muerte puede estar planeando otra cosa para mí....¿quien sabe? pero yo, hoy, mejor que nadie, sé que esta ahi....

Y ahora a volver al mundo ¿no?

Tanto tiempo apartada de todo.... de la vida social, de salir a teatros o cines, de viajar, de estudiar,.. tanto tiempo cuidando solo de ella, despues de que te marcharas, que ahora no se hacer nada.... ... no tengo ganas de volver. a un mundo que ya no es el mio, que tal vez nunca lo fue..

Siento que nada me retiene, 

Me duele reconocer que al estar acostumbrada a ser necesitada, ahora estoy perdida..... siento que si nadie me necesita no tengo finalidad....tan acostumbrada a dar y a que mi amor sea aceptado que ahora no se que hacer con él....me aprisiona el pecho queriendo salir pero cuando me giro, estoy sola.... porque élla me abosorvia, se quedaba con todo mi amor, me agotaba y ahora que no está no se que hacer con él...

Me imagino a Rosa leyendo y enfadándose conmigo.... la entiendo pero si escribo no puedo fabricar muros, debo abrir mi alma y dejar volar mis sentimientos, y es así como me siento hoy...no se mañana, no se ni tan siquiera si el mañana existe....tal vez.....

 

 

La pena,

Una gota de agua 

aparentemente inocente

se convierte en peligrosa

si, contra su voluntad,

 se la contiene ….

Anoche , soñé que estábamos sentadas a la mesa, cenando, charlando tranquilamente. Una conversación absurda, como aquellas que solo tenemos cuando estamos dormidas... En el sueño hablabas de lo que bien que se había portado la gente al conocer tu fallecimiento.. Te equivocas, te dije, hay personas que te han defraudado, que nos han defraudado, de las que esperábamos más.... Tan solo nosotras dos te echamos de menos de corazón.... Asentiste con la cabeza, y entonces....desperté.....

   No me encuentro muy bien de salud. Mi corazón marcha a mas de cien por minuto sin que haga nada en particular...… Una angustia se apodera de mi pecho y siento un dolor como el que sentí cuando perdí a papá, cuando te perdí a ti.... 

Cuando veo que no puedo hacer nada por solucionarlo yo sola, acudo al centro de salud, a nuestra médica. Dos veces me han hecho un electro que da normal a no ser por las pulsaciones elevadas. La primera vez me recetó un betabloqueante durante una semana y que volviera a la siguiente si no mejoraba. Mejoré y no fui . Pero volvieron y ahora me lo han vuelto a recetar aunque me han dicho que si o si vuelva a consulta.

 No he ido....

 En parte porque no me he tomado las pastillas (por confusión me tomé otras que tenia..) y en parte porque al medico se le olvidó prescribírmelas en mi cartilla..... ¿Te estás riendo verdad? Claro, ya sabes que si estuvieses aquí tu lo solucionarías..... pero ¿sabes??? si estuvieses tal vez mi corazón no marcharía a tanta revolución...

Tengo una teoría.

He pensado y pensado en lo que me sucede (si no lo hiciera no seria yo..) y he llegado a la conclusión de que lo que me pasa es fruto de la inmensa tristeza que siento.....

Creo que la pena es como el agua, que si la contienes mucho tiempo empieza a filtrarse. Primero aparece una mancha, luego una gota y tras ella.... tras ella un caudal.....

La pena funciona de forma parecida..

La intentamos dominar y contener, la creemos apartada en un rincón de nuestra alma, pero en silencio va calando en nuestro cuerpo hasta encontrar una salida, hasta desbordarnos , hasta llegar a pudrirnos por dentro, si no nos deshacemos de ella.....

Pero ¿cómo hacerlo?

¿Como encontrar la medicina que nos cure el alma, que nos ayude a cicatrizar las heridas, que nos permita continuar la vida sin tener presente lo mucho que hemos perdido?

No sé la respuesta, ni creo que nadie la sepa...

Tengo que volver a la sedación, leve si, pero a una sedación que me permita contemplar mi alrededor desde cierta distancia, que me permita vivir en segundo plano, desde mi rincón particular.... Solo así podré encontrar, tal vez, la paz que necesito.... la tranquilidad que haga que mi cuerpo no muestre lo que tanto me esfuerzo en ocultar...…..

Te quiere,

Tu Carmen....

Y llegó la Navidad,

otra vez..

A  veces me siento hundida,

perdida en mi soledad.

Anhelo sentir la luz,

pero esta , 

si llega,

lo hace con retraso....

25 de diciembre de 2018

Y llegó, de nuevo, la maldita Navidad....

Cuánta tristeza, cuánta añoranza...

Que fechas tan duras. Son las segundas sin ti,

El año pasado me resultaron tristes, pero estaba medicada, tan solo quería que pasase y dormir, sobre todo dormir.....Estas Navidades ya no estoy "drogada" estoy mas o menos despejada, pues mi mente sigue sin funcionar al cien por cien...Se exactamente lo que representan, lo que representaban para ti.... No es que fueran unas fechas felices para nosotras, sobre todo desde que papá murió, mas bien desde que enfermó, pero siempre las pasábamos juntas... Al escuchar que  los demás iban a pasar las fechas con la familia, nosotras reíamos, pues siempre estábamos juntas, siempre en familia...… Tu principal cometido: la cena de Navidad y por supuesto la de año nuevo... Te encantaba cocinar, hacer recetas cada vez más complicadas, con salsas especiales guarniciones, vino especial...… Dejabas la cocina hecha unos "zorros", siempre discutíamos por ello, pero te daba igual ¿no estaba buenísima la cena??? La mayoría de las veces si, desde luego, pero otras.... no estaban hechas para nuestro paladar...…

Siempre te encargabas de la bebida....

El vino, ni Rosa ni yo sabemos ahora que comprar...….el licor que habías probado en una de tus "comilonas" con compañeras y compañeros de trabajo y que te había gustado... Tenemos un montón de botellas todavía empezadas pero sin acabar... No somos de beber, nunca lo fuimos.... Para nosotras el humor o el ánimo no dependía de unas copas...… y después de cenar.... casi siempre te quedabas dormida en el sillón.....

Este año no hemos querido preparar nada especial, no tenia sentido.... siempre en la cabeza la idea de que te estarías perdiendo una comida que te hubiese gustado..... no es posible disfrutar, por el momento no...… no se si algún día... tal vez...…..

No he puesto el árbol, no podía..... Recuerdo tus palabras diciéndome "que bonito está Mari Carmen" " me encanta"... porque yo lo preparaba todos los años..... Este año no hemos podido, no sintiendo que tu faltabas, no...….

Si hemos intentado adornar con nuevos adornos, crear momentos nuevos, sin recordar, sin que nada nos venga a la cabeza y nos inunde la tristeza.... somos como aprendices de psicólogas, jugando a ensayo y error, a ver de que forma podemos seguir a delante... porque hemos de hacerlo, no tenemos opción.... pero que duro es.... solo lo puede saber alguien que haya perdido tanto como nosotras..

Aunque nunca hemos sido de dar regalos en Navidad, este año lo hemos hecho. Regalos para mamá, la que más, y regalos para nosotras.... detalles.... Los Reyes, son inimaginables. Impensable darnos regalos, en esa fecha, tu día importante... No puedo ni escribir lo que significaba para ti...….Solo espero que esa fecha pase deprisa y que del día 4 pase al 7 sin apenas notar que el tiempo ha transcurrido. No quiero, 

Nada que celebrar, nada que disfrutar.... Te añoro, te echo de menos..... y aún no comprendo porque te tuvo que pasar a ti...…aún no.

Te quiero.

Dia de todos los Santos,

Día de los Difuntos,

dos mil dieciocho,

Una mujer yace sentada,

su cuerpo derrotado

sin fuerzas

reposa

mientras,

 ella se pregunta,

si volverá, alguna vez,

a levantarse..

Cuanto pesar, cuanta tristeza....

La humedad de la niebla paraliza mi cuerpo, lo encoje. 

Me siento dolorida por dentro y por fuera.

Las heridas permanecen abiertas, como si fuese ayer cuando todo ocurrió....

Sigo sin comprender por que, pero ya no espero que nadie me responda....

El mundo se ha acomodado a no tenerte pero yo no... Nosotras no..

Esta muy lejos el día en el que no te llore, en el que no sucumba al recordarte...

Te echo de menos, muchísimo, pienso que ni tu te creerías cuanto..... no porque pensaras en que esto podía sucederte, ni tu ni nadie podría, sino porque no se, y hoy en día me lo pregunto, si tu sabias lo mucho que te quería , lo mucho que significabas para mí.... Esto me entristece aun mas, porque pienso en el tiempo que desaprovechamos pues aunque vivíamos juntas no nos conocíamos, al menos del todo...… Te volviste muy reservada y yo distante, siempre reprochándotelo todo, y tu pasando de mí como si nada...…..

Cuanto dolor, cuanto vacío

Cuanta tristeza siento al recordarte....

Mi alma no descansa en paz al pensar en tanta injusticia.....

Ya no escribo todo lo que me gustaría.... Pienso que me he vuelto repetitiva, que puedo cansar a las posibles personas que me lean, porque para eso escribo, para decirle al mundo que tu te fuiste, para decirle al mundo que te echo de menos y que no todo está bien.... Pero como te decía, veo que mis palabras se reiteran, dolor, pena , llanto, ira, frustración,.. son sentimientos que continúan acompañándome, que no se disipan por el paso del tiempo....
Nada nuevo que decir, la misma desesperación.....

Nadie que no haya perdido, puede saber lo que es este desconsuelo...

Nadie que no haya amado puede comprender lo que se siente ante un adiós tan definitivo....

Nadie....

Sigo sin poder ir a tu tumba, no puedo 

No me hago a la idea de que estés allí, no quiero enfrentarme a eso....pero quiero que sepas que no te he olvidado, que me acompañas cada día mi cielo, que siempre vivirás junto a mi, y que lo harás hasta que continúe aquí, durante el tiempo que sea... 

El llanto

Cuando la tristeza me ahoga,

me siento desorientada,

perdida,

sin respiración...

El peso de mi alma se vuelve insoportable,
es entonces cuando

el llanto viene a mí

me agota

me vence,
haciéndome sentir,
 vacía...

La vida es un paseo aburrido si no tienes con quien contemplar el paisaje.

Cuando miro atrás pienso en lo que he perdido.....El tiempo transcurre sin que podamos evitarlo. Los años son meses, los meses son días y los días son instantes que alguna vez se convertirán en recuerdos.....

La pérdida que he sufrido me ha golpeado duramente haciéndome reflexionar, y cuestionar mi propia existencia...

Estamos aquí de paso. Malvivimos a un ritmo frenético sin pensar...Sin embargo yo siempre he pensado demasiado. Siempre cuestionándomelo todo, preguntando el por qué de las cosas, sin respuesta la mayoría de las veces...

Me cuestiono si he obrado bien en las decisiones que he tomado. Si me he equivocado en el camino...

Envidio a las personas que se sienten seguras de si mismas, que pisan por el mundo con fuerza sintiendo que el suelo no vence bajo sus pies. En cambio yo.....  camino como si la tierra fuera a desaparecer......

Siento que la soledad me lleva de la mano.

Ansío compañía, distraerme de mis pensamientos a la vez que deseo dejarme llevar como un barco por la marea..

Siento que mas que sumar voy restando. El viaje que emprendí lo hice en compañía pero esa compañía me va abandonando. Se apea del camino hacia una direccion que no conozco.

Siento miedo. Miedo a seguir perdiendo, a quedarme en completa soledad. 

Siento miedo. Miedo a desaparecer, sin dejar huella, sin dejar recuerdos....

Lo material, no tiene sentido.

Partimos con el alma desnuda dejándolo todo aquí, hasta nuestro propio cuerpo....

Las cosas que atesoramos y amamos se vuelven objetos inanimados sin valor...  Se convierte en un "problema" a resolver.....

Esta semana, he estado recogiendo su ropa, tenia que hacerlo.... Ha sido duro...
Tan duro que mi alma se ha quebrado..
El dolor comprime mi pecho, y me ahogo..
Lo siento instalado en mi corazón, profundamente arraigado...

 Me sorprendo buscándola entre sus cosas.... pero  élla no está.

La he perdido para siempre.... sin embargo no puedo deshacerme de ellas porque todas tienen un recuerdo cosido en su interior....

No puedo, no quiero que su presencia desaparezca.. No tendría sentido que de un día para otro partamos sin más y el mundo continuase en movimiento como si nada hubiese pasado.....

Si.

Ha pasado, 

Pero ¿Por que?

Nadie me responde..

El ritmo frenético me obliga a recomponerme. A reconstruirme. Pero no puedo volver a ser la que fui.

Mis pedazos no encajan de igual forma. 

Hoy soy alguien nuevo, no se la persona que mañana seré...