A puerta cerrada

    Mi alma es como una puerta cerrada con dos candados. Inaccesible. Impenetrable.

   Desde niña, aprendí que los sentimientos estaban mejor guardados bajo llave pues el mundo no esta preparado para sentir y comprender, solo para herir.

   Una persona sensible como yo se encuentra vulnerable, desnuda ante los demás cuando muestra sus pensamientos. Cuando enseñas un poquito de tu alma, te conviertes en una diana ambulante. en objetivo de cualquier crueldad inimaginable por personas como yo. 

Pero la maldad existe y deja huella,

aunque huyamos de ella.

   Desde que mi hermana falleció, es mucho lo que he tenido que ocultar tras la puerta. El exterior no quiere saber de tristeza, de fracasos, de ansiedades, solo quiere que muestres tu lado falso de las cosas,si de este modo les permites hacer como que nada ha ocurrido.

   Son muchas las palmadas en la espalda, de ánimo, según dicen. "No eres la única que ha tenido una pérdida" , me dicen, "estamos de paso", continúan diciendo, "tienes que seguir a delante", "a ella no le hubiese gustado verte así", "animo, poco a poco.." me repiten sin cesar.....

   Yo escucho pero no entiendo.

   Nunca he pensado que soy la única persona infeliz del planeta... Ya perdí a mi padre y aun le echo de menos, pero eso no cambia nada porque cada pérdida es única e irreparable, al igual que cada persona  es única e insustituible.

   Mi querida hermana, a la que recuerdo  constantemente se marcho de una forma muy inesperada. Siento que mi alma esta amputada, y que al igual que cuando pierdes una parte del cuerpo  la sigues sintiendo, yo la presiento, me vuelvo para abrazarla pero no está.

   Hay muchos recuerdos de ella que me asaltan a cada momento del día y me hundo al pensar que los nuevos no llegarán.

   Me arrebataron más que a élla, me arrebataron el futuro, los planes que teníamos , dejándolo todo por hacer.

   Me desconsuela pensar el que ella no esperaba este final. Tenia ganas de luchar, "aún soy joven" les decía a los médicos para que no abandonaran..... y nosotras, mi hermana Rosa y yo, luchamos con ella por su curación.....

¡Que estafada me siento!, cuanto rencor alberga este rincón de mi. Ya no siento vacío sino amargura.

¿Cómo supero esto que me ha ocurrido? ¿Dónde encuentro esa varita mágica que nos hace olvidar?

¿Como pretender que no recuerde lo mal que lo hemos pasado durante la enfermedad? ¿Lo que sentía al verla mal? ¿las noches en vela por la preocupación? ¿Cómo supero el hecho de que ese 25 de julio por la mañana temprano le diese un beso en la frente y le dijera" hasta luego", que ella me dijera "hasta luego, te quiero mucho" y yo le respondiera "y yo a ti"? ¿Cómo iba a saber que ya nunca más la vería viva, junto a mí?

¿Como quieren que olvide las comidas que le gustaban, los programas de televisión que veía?

¿Como pretenden que siga siendo la misma persona que conocían?

No soy la misma, he perdido gran parte de mí.....

   El próximo 10 de octubre sería su cumpleaños, ¿Cómo olvidar lo que le gustaba celebrarlo? ¿Cómo olvidar que le encantaba que le regalaran, que se acordaran de ella??? ¿Cómo esperan que no me invada la tristeza?

No se que esperan las personas de mí. ...

Se lo que espero de las personas.....

Espero:

Comprensión

Cariño,

Consuelo,

Y por qué no,

Apoyo cuando me siento tambalear,

Pero, por el momento, mi puerta continúa cerrada,

porque se que si la abriese

solo encontraría...

Soledad.