Uno de diciembre de 2022

Una luz en el cielo

me recuerda que estais ahí...

Siento vuestra presencia

Una luz en el cielo

me da paz,

siento vuestra compañía

Una luz en el cielo

una estrella, un planeta, ¿que más da?

me recuerda que un día nos volveremos a encontrar.

 

Ya estamos en diciembre, cómo pasa el tiempo.....

Los Centros Comerciales nos recuerdan que pronto será Navidad.... ni Rosa ni yo nos habiamos acordado...

No tenemos interés en la Navidad, nunca fueron unas fiestas para nuestra familia, salvo una buena cena preparada por tí y la fiesta de año nuevo, cuando papá se disfrazaba y hacia el tonto para que nos rieramos.... ¿recuerdas a mamá limpiando los papelillos que tirábamos en el salón? No habiamos terminado de comernos las uvas y ya estaba limpiando....siempre nos enfadábamos con ella, "¡mama espera un poco hija"!  le deciamos pero élla seguia a lo suyo... Nunca le gustó la Navidad y nunca le pregunté ¿ por qué? Siento , a veces, que no la conocía.....

La Navidad sigue sin gustarme, ahora menos que nunca, deseo que pasen lo más pronto posible.....con élla llegan los recuerdos, las añoranzas, élla nos trae a la consciencia lo que fué y no volverá a seer.... ¡Cuánta tristeza contenida! ¡Cúanto desconsuelo!

Tenía la necesidad de volver a escribirte

Y, como una idiota, he buscado las fechas de vuestras partidas..... No las recuerdo..... se mezclan en mi alma, se entrelazan y no distingo vuestra marcha, diez años, once, cinco, uno, dos.... ¿por que me ocurre esto?

No lo entiendo....

Así que las he buscado y papá se marchó un 15 de Enero de 2010, tú un 25 de Julio de 2017 y mamá un 2 de Abril de 2021...... y sé que volveré a olvidarlas., quizás sea porque no quiero. Rechazo este calendario doloroso, dañino, cruel....

Os tengo tan presentes cada día.....

Me levanté, tras tanto dolor.

Un día, no se cómo, me puse en pié y decidi llevar a cabo la tarea que Rosa me habia encomendado: vivir

Me levanté y me dije: "tienes que pensar en tí, por una vez". 

Me resulta difícil pero lo intento. 

Tras mi sonrisa, mi duelo,

Tras mis ilusiones, desconsuelo

Tras el olvido, el recuerdo.....

El dolor me acompaña, el recuerdo me hiere y el rencor, el recor vuelve, aunque nunca me haya abandonado.

Mamá, ¡Cuánto te añoro!

Tus abrazos, tu mirada, tu compañia, tus cuidados... Mamá ¡Qué sola nos has dejado!

 

Querida hermana hoy te confieso que cada día

 pienso en tí,..........

Tu hermana, vuestra hija, 

Carmenlita

 

 

24 de mayo de 2021

¿Cuanto tiempo ha pasado desde la última vez?

Mucho tiempo, ¿no es así?

El tiempo pasa y confunde el ayer con el hoy, el hoy con el mañana..... y vuelta a empezar.....

Mamá se ha marchado,

espero que te encuentre....

El 2 de abril por la noche partió para siempre......su corazón no pudo resistir más...

De ella pude despedirme..... eso me hicieron creer... pero cuando fui a verla, a abrazarla yo se que ella ya no estaba......

Fingi decirle adios, pero solo fue eso, fingir porque yo no queria que se marchara ....

Mi niña, mi madre, mi vida.......tenía que decirle adios para siempre pero no podía, no quería.... 

Mi camino comenzó y terminó a su lado.... 

Al principio ella me cuidaba, bien sabes que nos dedicó su vida, a nosotras y a papá.. y yo, yo le correspondi haciendo lo mismo cuando más me necesitaba....dedicándole todo mi tiempo, todo mi ser..... mis fuerzas se fueron con ella....

Ahora solo estamos las dos, mi Rosi y yo. 

Cuanta soledad.

Las dos hemos pasado por tanto juntas.... tanto dolor, tanta tristeza, tanta preocupacion.... por ella, por tí.... por papá.....Siento que somos una, no dos.....

Que solas nos habeis dejado, nosotras que creíamos que estariamos unidas para siempre, viviendo en la conviccion de que nada malo nos sucederia si estabamos juntos... Pero no ha sido así... la muerte nos acompaña desde el comienzo y nos acecha silenciosa hasta que llega el tiempo de actuar, sin preaviso, causando desconcierto a las que tenemos que continuar viviendo.

No hay consuelo....

Las palabras suenan a huecas cuando intentan mitigar nuestro dolor...nadie puede ponerse en nuestro lugar, nadie que  no sea mi hermana  o yo mismo puede comprender lo que es sentirse abandonada y vencida. Vencida por la muerte contra la que no se puede luchar por mucho tiempo.....

Cuanta desesperanza!!!!

No veo el futuro....

He vivido durante tanto tiempo el presente que ahora que está vacío, sin élla, me sobra.... 

El mañana no existia para mí, solo el hoy y ahora ¿que se supone que debo hacer?

¿Debo planificar mi vida? ¿debo tener sueños o aspiraciones? ¿metas u objetivos'

Para que???

La muerte puede estar planeando otra cosa para mí....¿quien sabe? pero yo, hoy, mejor que nadie, sé que esta ahi....

Y ahora a volver al mundo ¿no?

Tanto tiempo apartada de todo.... de la vida social, de salir a teatros o cines, de viajar, de estudiar,.. tanto tiempo cuidando solo de ella, despues de que te marcharas, que ahora no se hacer nada.... ... no tengo ganas de volver. a un mundo que ya no es el mio, que tal vez nunca lo fue..

Siento que nada me retiene, 

Me duele reconocer que al estar acostumbrada a ser necesitada, ahora estoy perdida..... siento que si nadie me necesita no tengo finalidad....tan acostumbrada a dar y a que mi amor sea aceptado que ahora no se que hacer con él....me aprisiona el pecho queriendo salir pero cuando me giro, estoy sola.... porque élla me abosorvia, se quedaba con todo mi amor, me agotaba y ahora que no está no se que hacer con él...

Me imagino a Rosa leyendo y enfadándose conmigo.... la entiendo pero si escribo no puedo fabricar muros, debo abrir mi alma y dejar volar mis sentimientos, y es así como me siento hoy...no se mañana, no se ni tan siquiera si el mañana existe....tal vez.....